Monthly Archives: maj 2016

Sluta nedvärdera det skrivna ordet

Sydsvenskan skriver om skärmvanor. Igen. Outtömligt ämne det där, uppenbarligen :-) Och rubriken den här gången är ”Familjeexpert: Vuxenvärlden har kapitulerat”.

Det finns förstås oändliga mängder att skriva i ämnet, men det kommer jag inte att göra nu (du får leta bland gamla inlägg), för den här mamman har i viss mån kapitulerat under sin sorg.

Men jag hänger upp mig på den här biten, ett uttalande från ”Familjeexperten”/familjerådgivaren Lena Cronqvist:

Jag tror vi mår bättre av att umgås. Skärmen är här för att stanna och vi har mer och mer av våra liv där. Men skärmen kan aldrig ersätta det fysiska samtalet. Därför är det viktigt att vi fortsätter att samtala med våra barn så att de lär sig att tyda kroppsspråk och att uttrycka sina känslor med ord.

Det jag inte tycker om är hennes sätt att värdera. Hon anser uppenbarligen att det ena sättet att kommunicera är bättre än det andra: talat språk är bättre än skrivet språk.

Ja, talat språk har sina fördelar. Men skrivet språk har också sina fördelar. Och olika personer har sin styrka på olika områden. För en del människor kommer man mycket längre i möjligheten att uttrycka sig om man får göra det skriftligt än om man måste göra det muntligt – för andra är det tvärtom. För alla oss som lyckas bättre att uttrycka vad vi verkligen tänker och tycker och känner om vi får skriva istället för att prata så är det en enorm tillgång med ”skärmutvecklingen”.

För de allra flesta av oss innebär det förstås inte att vi ska sluta prata. Men för en liten grupp, där det talade språket liksom aldrig riktigt fungerat, kan det mycket väl vara så att det skriftliga kan få lov att ta över.

Uteblivet kroppspråk när man skriver kan ersättas av ord och formuleringar, när man faktiskt får utrymme att uttrycka sig klart och tydligt och utan att bli avbruten i sina tankar.

Som sagt var, talat språk har sina fördelar, skrivet språk har sina. Men jag tycker det är synnerligen olämpligt att värdera det ena som bättre – och därmed dessutom lägga ytterligare börda på dem som mår bäst av att skriva och äntligen hittat sitt redskap. Det är tröttsamt att behöva skämmas för det som får en att må bra.

Den sista biten av citatet är dessutom helt obegriplig. Varför i hela fridens namn skulle det talade språket vara bättre på att få våra barn att lära sig att uttrycka sina känslor med ord?

Och förresten, hade det inte varit just på skärmar så hade det säkert inte varit fult. Både brevskrivande och bokförfattande ses nog fortfarande som ”fina” saker?

Vaktande katter

Katterna vaktar på mig.

I början efter att du dött var det mest Saskia. Saskia var alltid mer din katt. Eller vår. Det var hon som brukade vakta på oss uppe i vår säng, lägga sig mellan oss, finnas där, lagom mycket i vägen.

Men nu är det Silke som ligger där mest hela natten, Silke som vaktar på mig och sjuåringen, Silke som kommer och lägger sig där när jag lägger mig och sover en stund på dagen.

Jag vet inte om Saskia känner sig bortskuffad, eller om det helt enkelt inte är lika intressant när du helt klart inte kommer tillbaka.

Samvetet även för glädjen i korta ögonblick

Och så lyckas jag slappna av, finnas i nuet, känna mig glad, känna att livet kan vidare. Bara vara och känna att det ordnar sig och det inte är hela världen att han dog. Eller nåt sånt. Något ganska ordlöst men helt okej.

Och då får jag genast dåligt samvete för den där känslan.

”Skärp dig”, skulle han säga. ”Släpp det.”

Mantra

Det är inte mitt fel.
Jag kunde inte hjälpa.
Jag kunde inte gjort annorlunda på något sätt som hade ändrat något.
Det är så här det är nu, och jag kan inte ändra på det.
Han är död och det är fakta och bara att acceptera.
Jag kan inte ändra det på något vis alls.

Det är inte mitt fel.
Jag kunde inte hjälpa.
Jag kunde inte gjort annorlunda på något sätt som hade ändrat något.
Det är så här det är nu, och jag kan inte ändra på det.
Han är död och det är fakta och bara att acceptera.
Jag kan inte ändra det på något vis alls.

Det är inte mitt fel.
Jag kunde inte hjälpa.
Jag kunde inte gjort annorlunda på något sätt som hade ändrat något.
Det är så här det är nu, och jag kan inte ändra på det.
Han är död och det är fakta och bara att acceptera.
Jag kan inte ändra det på något vis alls.

Det är inte mitt fel.
Jag kunde inte hjälpa.
Jag kunde inte gjort annorlunda på något sätt som hade ändrat något.
Det är så här det är nu, och jag kan inte ändra på det.
Han är död och det är fakta och bara att acceptera.
Jag kan inte ändra det på något vis alls.

Den där cancerskulden igen

Den senaste tiden har jag kanske mer än vanligt sett män i din ålder. Det har väl varit en del tillfällen att träffa många på en gång, om man säger så. Och så har jag kanske mer än vanligt reflekterat över deras kroppsform.

Och alltså, det finns ju en del av dina jämnåriga som är ser ut som sportsmän och atleter, eller som bara är allmänt magra. Men det finns också en betydande andel som ser ut som du, innan du blev sjuk: lite för mycket mage. I ärlighetens namn har de flesta som har lite för mycket mage mycket mer för mycket mage än vad du nånsin hade.

De allra flesta av dem kommer ändå inte att drabbas av dödlig cancer. En del av dem kommer väl att drabbas av vällevnadssjukdomar som inverkar påtagligt på deras livskvalitet. Andra får på sin höjd dålig kondis.

Du dog.

Och jag tycker det känns orimligt att över huvud taget tro att det var ohälsosam livsstil som var avgörande för att du dog och de andra får leva vidare.

Jag tror att den ärftliga faktorn var långt mer avgörande.

Vilket ju i slutändan ändå alltid landar tillbaka på den ökade risken för att våra barn ska dö i samma skit :-(

Bönor 2016

Nu har jag petat ner en drös bönor – och annat – i landet. På en engagemangsnivå som nog är sämre till och med än förra årets. Då var orsaken ångest över att veta att älsklingen skulle komma att dö; nu är orsaken sorgen över att han är död.

Nå. Fått ner:

  • rosenbönor
  • störpurpurböna Blauhilde
  • Borlotti (utsäde från mamma)
  • Dragon’s langerie
  • Båstad

Och dessutom dill, mjölmajs Painted Mountain, popcornmajs, och så nåt mer som jag inte minns just nu.

Sentimentalitet

Jag borde verkligen avsluta ditt mobiltelefonabonnemang. Det kostar pengar och gör ingen nytta. Men det gör liksom bara förjävla ont att behöva.

Och jag borde verligen slänga de där rosorna som mamma hade med den där lördagen den 30 april – rosor som hon hade tänkt var till dig men som fick stanna här hemma. De har stått och varit fina löjligt länge. Men jag borde slänga dem.

Avslut är svåra. Vissa är svårare än andra. Och i nuläget handlar nästan alltig om avslut.

Över mitt huvud

Det måste ha varit någon gång förra helgen, alltså inte den nu gångna helgen utan helgen innan dess. Både dina föräldrar och mina föräldrar var här. Din pappa och min pappa satt vid matbordet och pratade. Jag satt nog huvudsakligen i fåtöljen i vardagsrummet strax intill, men passerade väl förbi dem på väg till eller från toa eller så.

De pratade om mig. Eller, det jag hörde var vad din pappa sa. Och det var sammanfattningsvis ungefär det här: Ja, det är väl förstås vettigt att hon är hemma till efter begravningen, men sedan är det nog viktigt att börja jobba och komma tillbaka till vardagen.

Inte ordagrant så. Men i huvudsak.

Det kändes väldigt märkligt. Jag var ju där! Och visst, jag var inte så pratsam den där helgen, verkligen inte. Men det kändes ändå väldigt märkligt att bli pratad över huvudet på så där. (Jag hoppas innerligt att jag inte gör så med våra barn.)

Jag har en sjukskrivning nu. En sjukskriving som i ett första skede sträcker sig till den siste maj. Och jag har vänner omkring mig, vänner av alla möjliga slag, som har full förståelse för att det är en oändlig prestation bara att ta sig upp på morgonen, få mat i sig och genomleva dagen.

Allas sorg är individuell. Det som funkar för en person behöver inte funka för en annan. Och jag håller på att lära mig hur min sorg funkar och hur jag bäst ”hanterar” den. Och ja, jag vet att jag behöver hålla mig sysselsatt och se till att göra saker. I lagom mängd.

Men jag känner mig faktiskt förminskad av att någon som egentligen inte känner mig särskilt väl ska sitta och tala om, över mitt huvud, hur jag borde göra.

Och ja, det var säkert väldigt välmenat. Eller inte alls menat så. Jada jada. Och det här är garanterat sånt jag inte alls borde skriva om i en blogg som läses av så många. Förståsigpåare tycker säkert att jag borde ta upp det direkt med honom och så där.

Ja. Men just nu är liksom inte den tid i livet jag har allra mest kraft att ta upp känsliga saker direkt med folk.

Ny kategori i bloggen

Nu har jag fixat någon sorts lösning på det här problemet: Jag har fixat en ny kategori, med det muntra namnet Allvarlig sjukdom (cancer), död och sorg.

Det innebär också att jag har suttit och lagt in nästan 300 inlägg i den kategorin. Och när man kommit igenom morgonens illamående, sovit en stund till och fått en kopp kaffe, så är det en ganska god och bra arbetsuppgift. Lagom mekanisk, när man kan använda wordpressverktygets sökfunkitioner och egentligen aldrig behöver se mer än rubrikerna på inläggen. Det blir sammantaget en liten försiktig tillbakablick på det gångna året, på det vi gjort och det jag tänkt. Ungefär så mycket tillbakablick som jag klarar i nuläget.

Tid och ambitioner

Din mamma skriver på facebook att din intention var att bli den som överlevt längst med tjocktarmscancer. Det kan jag inte minnas att jag hört dig säga, faktiskt. Det du brukade säga, det som var din förhoppning och målsättning, var att ta dig förbi den där medianöverlevnadstiden med behandlad sjukdom som läkaren talade om i början: 30 månader.

Och i slutet, de där sista knappa månaden, så sa du ungefär så här: ”Och jag som hade hoppats på att jag kanske skulle kunna leva tills [tolvåringen] går ut nian.”

Men det var ju inte heller inom räckhåll. Du hann inte med årets skolavslutning heller.