Monthly Archives: december 2015

För övrigt…

… har älsklingen varit och hämtat hem bilen idag (lördag dårå; jag har inte lagt mig ännu fast klockan är typ ett). Den ska vara fixad, med nya tankar istället för de rostiga.

Och nej, julen är INTE bara för barnen!

För övrigt så hör visst de här ”vit jul”-människorna till dem som anser att ”julen tillhör barnen”. Och det är en uppfattning jag inte heller delar. Julen tillhör alla som vill fira den. Där ingår jag, 40 år gammal, som behöver en paus efter en intensiv höst med jobb, en sjuk älskling och en son som inte mår jättebra. Jag vill fira jul – äta god mat och godis, umgås med familjen och återhämta mig.

Fastän jag är vuxen så har jag behov som behöver uppfyllas för att jag ska må bra. Jag kämpar hela tiden mot en massa samhällsströmningar som försöker sänka mitt värde till att bara vara förälder och som därmed vill få mig att köra över mig själv till förmån för andra hela tiden. Men faktiskt så är jag också en människa, med ett eget värde, fastän jag passerat den där magiska 18-årsgränsen.

Jag tror det är väldigt farligt att göra den där uppdelningen, att säga att barnen är viktigast, att julen bara är till för barnen, och annat sånt. Vad sänder det för signaler, liksom?

Som förälder behöver vi föregå med gott exempel. Och i det ingår att lära barnen att alla vi människor har ett värde, inte för att vi har en viss ålder, utan för att vi är de vi är, och att vi är de personer vi är, med intressen, glädjeämnen och svagheter, oavsett om vi är 5, 50 eller 100 år. Att vi behöver respektera varandra och ta hänsyn till varandra oavsett ålder. Och att julens glädje är värd att fira och uppleva även när man är vuxen, till och med om det inte finns några barn med.

(Och tänk vilken ångest vi annars skickar med barnen, om de liksom måste uppleva julen åt alla andra och om dessutom julen liksom inte är något värd när man inte är barn längre?!)

Dåliga argument för vit jul

Jag ska börja med att påpeka att jag är nykterist och dricker inte starkare drycker än 2,25%. Och det kommer jag förstås inte att göra i jul heller. Men jag kommer ändå inte att skriva på för en vit jul.

I sociala medier cirkulerar för tillfället den här bilden:

vitjul

Och jag tycker argumenten är usla.

1. Det är mycket möjligt att det är sant (även om min tilltro till Yougov-undersökningar är synnerligen låg), men det säger ändå ganska lite. Är det vuxna som druckit mycket eller lite det handlar om? Men visst, det här är nog trots allt det bästa argumentet.

2. Ja, men det gör jag ju ändå? Det behöver jag inget ställningstagande för någon vit jul för att få göra. Jag som nykterist gör det i vilket fall. Och även min omgivning, som inte är nykterister, gör det, för de vet också om värdet av att det finns alkoholfria alternativ – även när det inte finns nykterister på plats. Och säkert skulle det vara bra om fler botaniserade i alkoholfria hyllan, inte bara till jul – men det är inget argument för en vit jul.

3. För de 4-5 barn i varje klass som lever i hushåll där någon vuxen riskkonsumerar alkohol gör det ingen skillnad att vi, i ett hushåll där det inte riskkonsumeras alkohol avstår från de små mängder som dricks här.

4. Jag är inte fit for fight när barnen väcker mig och vill leka klockan 6 på juldagens morgon – eller någon annan morgon vid den tiden. Tack och lov är mina barn numera så stora att de inte väcker mig vid den tiden och vill leka. Men genom de år de gjorde det har jag aldrig känt mig fit for fight vid den tiden. Och då har jag alltså aldrig druckit drycker med en alkoholhalt som ”räknas”.

5. Mitt ena barn har stundtals ont i magen av oro. (Eller, jag vet inte om det är just ont det ska kallas. Men oro är det, och i magen.) Den oron kan inte tas bort av att jag lovar att låta bli alkohol – det skulle inte göra någon som helst skillnad. Att antyda att barns ”magoro” skulle försvinna om alla lät bli att dricka alkohol på julen är antingen väldigt naivt eller väldigt fult. Det finns många många andra skäl att ha oro.

Ja, jag förstår att det finns många barn som upplever hemska jular på grund av vuxna som dricker för mycket alkohol. De kommer inte att få det bättre av att min älskling låter bli att dricka en enda öl (vilket är min gissning av vad han kommer att dricka på julafton) eller av att jag skriver under på att dricka samma som jag brukar.

Tidigare inlägg om ”vit jul”, från 2011.

Nån sorts ischoklad

Jag fick för mig att jag skulle göra ischoklad. Det är många år sedan sist, vilket väl bäst bevisas av de ischokladformar som legat i lådan sedan vi flyttade ihop, tror jag.

Men nu hade jag kokosolja (sån där ekologisk i glasburk som heter olja men är stenhård vid rumstemperatur) efter att ha gjort svartbönchokladbollar tidigare i år, och fick för mig att göra något med den.

Jag hittade ett recept på kokosolja, kakao och agavesirap, men gjorde inte exakt så, utan ungefär så här:

  • 1 dl kokosolja
  • 1,5 dl kakao
  • 2 msk agavesirap

Smält kokosoljan (30 s på 500 W i mikron i en glasskål). Rör ner det andra.

Sedan hackade jag kanderad ingefära och rörde i, och hällde i formar och ställde kallt.

Det smakar lovande. Och inte särskilt sött.

När varje telefonsignal får en att hoppa till

Det har varit oerhört påfrestande, de här senaste veckorna, med en sjuåring som inte mår bra. Jag har jobbat hemifrån så gott som hela tiden. Även de dagar jag egentligen borde varit med på möten har jag styrt om så att jag kunnat sköta mötena hemifrån, eller skjutit upp dem till senare tillfällen. För att kunna finnas hemma, tillgänglig, och kunna komma till skolan på studs, för att prata och hålla om och kanske hämta hem honom om det behövs. För det funkar liksom inte att befinna sig en timmes resväg hemifrån i det läget.

Fast det är ju inte direkt så att det funkar jättebra att jobba hemifrån heller. Inte under de omständigheterna. Det är svårt att fokusera på jobbet, koncentrera sig och sätta sig in i nånting på ett sådant sätt att man faktiskt kan få saker gjort, när man hela tiden är beredd på att behöva sticka iväg när som helst. När man varje gång telefonen ringer är beredd på att det är skolan som ringer och säger att nu är det kris och jag måste komma. Och om de inte ringer sitter man hela tiden och undrar hur illa det är. Ofokuserad. Ostrukturerad. Och ändå hela tiden med känslan av att det är bättre att inte ta pauser utan jobba på så länge man har chansen…

… för om man väl hämtat hem honom så blir ju arbetsron knappast bättre av ha en rastlös sjuåring hemma, som trampar runt och inte vet vad han ska hitta på och som börjar prata med en varje gång man hittat sin mentala tråd igen.

Måndag och tisdag var älsklingen fortfarande bortrest, så det fanns ju bara jag som kunde hantera ”jouren”. Onsdag var älsklingen visserligen hemkommen, men skulle på behandling. Tack och lov kunde mina föräldrar vara här och agera jour, så att jag kunde åka till Malmö och jobba där (vara med på möte) på förmiddagen i alla fall. Sedan möte med rektor etc på eftermiddagen. På torsdagen hade jag bokat massagetid – och när jag bokade den för typ fyra veckor sedan så tänkte jag att ja, det där är en av de sista dagarna jag jobbar innan jul, så då kan jag jobba hemifrån och så sticka iväg och få en timmes massage, alternativt ta ledigt – det vill säga jag tänkte mig en ganska skön dag. Men nu byggdes den på av älsklingen behövde få sin venport tillfixad på operation, så det var skjutsa barn till skolan, jobba en timme, skjutsa älsklingen till sjukhuset, jobba tjugo minuter, åka på massage, åka hem, äta lunch, jobba en stund, kör och hämta på sjukhuset, åka hem, jobba en stund, hämta på skolan…

Till slut blir man som ett darrande asplöv. Ständigt på språng. Aldrig i vila. Det är bisarrt att på upploppet till julledigheten gå och längta inte efter ledighet men efter arbetsro att alls kunna arbeta, att alls kunna tänka efter vad det är man borde göra och vill göra, och kanske till och med möjligheten att kunna genomföra något på ett bra sätt.

Och när alla hade kommit hem på torsdagkvällen överlät jag matlagandet åt elvaåringen, och så satt jag och jobbade länge och väl, åtminstone inte mer störd än dagtid och i alla fall med vetskapen att jag inte behövde rusa iväg och hämta någon mer den dagen.

Idag fredag har jag varit med på skolavslutning på förmiddagen och sedan suttit och jobbat. Nu tror jag att jag lyckats jobba undan det mesta av det mest akuta. Nu ska jag vara julledig.

Skuld och skam och bryta spiraler

Ibland tänker jag att de har rätt, de där människorna som brukade hävda att sådana som jag inte borde ha barn. (Som sånt här.) Att jag inte är lämplig som förälder, jag med mina svagheter. Att jag inte alls borde skaffat barn. Att det faktum att jag inte alltid alltid kan ge 110% till mina barn, eftersom jag själv har behov jag måste ta hänsyn till för att kunna fortsätta fungera, diskvalificerar mig som förälder. Att jag skadar både mina barn och omgivningen genom att vara en otillräcklig förälder. Och att jag aldrig ens borde ha skaffat barn av den enkla anledningen att jag inte ens borde föra vidare mina svagheter till en generation till.

Då känner jag mig värdelös. Eller i alla fall som att de eventuella positiva saker jag åstadkommer här i världen vida understiger värdet av den skada jag åstadkommer.

Skuld. Skam.

Det är svåra och jobbiga saker att dras med. Att skämmas och känna skuld för att ha satt barn till världen och för vad man ger dem i arv.

Och det där är dessutom en ond cirkel. För är det något jag verkligen inte behöver skicka med mina barn, om de ska bli starka och välmående och inte tyngas för mycket av de mentala svagheter de fått med sig, oavsett varifrån de kommer, så är det känslor av skuld, skam och otillräcklighet. Jag behöver sluta skämmas och känna skuld över allting hela tiden. Skulden och skammen drar oss bara djupare ner.

Det är redan tydligt att sjuåringen bär på liknande problem. Och det kan bero på så många saker: På genetiska faktorer. På att jag åt sertralin under graviditeten. På att jag är som jag är och han påverkas av det. Eller på att världen ser ut som den gör och han påverkas av det på liknande sätt som jag. Eller nåt annat, eller allt tillsammans.

Jag kan känna hur mycket skuld och skam som helst över detta, känna att alltsammans är mitt fel. Kanske är det också sant.

Men: Det kommer aldrig att hjälpa honom. Han kommer inte att bli hjälpt över att jag tar på mig skuld, att jag skäms, att jag anklagar mig själv. Det kommer bara att få honom att må sämre, få honom att anklaga sig själv mer. Och så fortsätter vi den onda spiralen.

Jag behöver istället förstärka det positiva. Tillåta mig att vara stolt över det jag kan och är bra på. Vila i det kontakten på BUP sa om att vi föräldrar verkar ha god koll på situationen, verkar ha förståelse och erfarenheter som hjälper oss och sjuåringen att hantera detta. (Och jag behöver skaka av mig känslan som kommer som ett påhäng varenda gång jag tänker så, känslan av att allt det där bra beror ju på att vi, JAG, skickar med så många dåliga förutsättningar, och vore det inte för det så skulle han inte alls må dåligt och behöva vårt stöd…)

Alldeles oavsett vad som är orsak till att vi mår som vi mår och funkar som vi funkar, så behöver vi bryta en ond spiral, eller åtminstone vända riktningen.

Och det låter ju bra i teorin. Jag kan på ett tankemässigt plan se detta och tänka det, som nu när jag sitter i lugn och ro för mig själv och inte är direkt ledsen. Men frågan är hur jag ska lyckas behålla detta i mig när saker är jobbiga. Hur jag ska kunna övertyga mig om att jag är bra när jag själv är övertygad om att jag bara är en belastning. I det finns allt att vinna. Men jag vet inte var man hittar nyckeln.

Och jag undrar om de som kallat mig olämplig som förälder fattar vilken skada de gjort, vilken skada det gör att sänka istället för att lyfta.

Det kloka gör ont och får mig att skämmas, men just nu är det ändå det enda möjliga

Idag borde jag verkligen vara i Malmö på kontoret. Det är enhetsmöte, som jag har saker att dra på, och det är glöggumgänge på eftermiddagen som jag borde vara med och arrangera.

Men helgen har varit smått förfärlig. Sjuåringen mår inte bra. Jag balanserar på en smal tråd med att lyckas hantera både honom och mig själv. Älsklingen är bortrest sedan i lördags morse och kommer inte hem förrän tisdag kväll. Igår fick elvaåringen ringa hit mina föräldrar från femton mil bort för att jag konstaterade att jag inte pallade.

Idag skulle jag alltså vara i Malmö hela dagen. Samtidigt var det jag som måste kunna släppa allt och rusa hem fortast möjligt (eller snarast fortare än möjligt) om det blev nödvändigt för att skolan ringer om sjuåringen. Det är en rejäl anspänning. Att samtidigt försöka vara i nuet och stunden och slappna av och göra sitt jobb, samtidigt som man hela tiden är i startposition för flykt.

Ovanpå det måste jag ha kontakt med både bilverkstaden (eftersom bilen är där) och med hyrbilsfirman under dagen.

Och barnen ville knappt ur sängen i morse. Det här att balansera hur man uttrycker sig och får upp en sjuåring som inte vill gå upp och där det riskerar att bli katastrof för allt som går honom emot.

Jag balanserar på gränsen för vad jag klarar av. Eller egentligen är jag över gränsen. Fast jag har liksom inte möjligheten att välja att kliva av. Åtminstone inte de saker som är värst.

Och jag insåg det där jag satt i sängen och inte visste vad jag skulle göra, där jag satt och bet ihop och försökte orka och gick sönder inuti, att det är nu jag måste lyssna på det som i alla fall går att få lyssna på och göra och välja att inte åka in till jobbet. Visst, en liten bit till hade det kanske gått att bita ihop och betrakta mig själv som en maskin och göra det det duktiga samvetet tycker är det rätta och gå iväg och jobba, för det finns ju inga fysiska hinder. (Fast inte ens det är riktigt sant, för det sätter sig i högsta grad fysiskt nu.) Men sträckan från nu och fram till ett riktigt rejält saftigt sammanbrott är ytterst kort nu. Och ärligt talat är det inget som blir bättre av att jag fysiskt befinner mig på jobbet en dag till om jag sedan går helt sönder.

Och det var först när jag hade bestämt mig att lyssna på den sidan av saken som jag faktiskt mäktade med att gå ur sängen och försöka få dagen att rulla igång, om än i för långsamt tempo.

Det är fascinerande att jag trots det skäms över att ha valt att göra som jag gjort. För jag vet att det är det enda kloka och vettiga och något jag bör vara stolt över. Och faktiskt det som är bäst för alla inblandade. Inklusive jobbet, faktiskt.

Jag är glad över klimatavtalet från Paris

Vi har ett avtal!

Världens länder har enats om ett nytt globalt och rättsligt bindande klimatavtal. Beslutet kom efter svåra slutförhandlingar vid klimatmötet COP21 i Paris. Det nya avtalet blir ramverket för ländernas klimatarbete under lång tid framöver.

Så står det i pressmeddelandet från regeringen ikväll.

Nej, jag har inte läst avtalet. Jag har inte ens läst och hört alla analyser av innehållet. Jag har snappat upp delar av analyser och uttalanden från viktiga personer, personer jag generellt har förtroende för. Och ja, jag kan låta mig nöjas med det.

I kort sammanfattning uppfattar jag det så här: Det är en skärpning av ambitionsnivån, där man nu har ett mål på under två graders ökning och med siktet på 1,5 grader (tidigare var målet två grader). I övrigt är det ett ganska vagt avtal, men trots det med avstämningspunkter/uppföljning och något av en plan om än med få konkreta krav. (Ja, jag ska läsa mer om det senare. Det kommer att finnas gott om tid för närmre analyser.)

Men just nu är det viktigt ATT det blev ett avtal. Nej, det är inte ett fantastiskt avtal, men givet förutsättningarna tror jag ändå man åstadkommit något fantastiskt. Förutsättningarna är att många länder, många stora företag och så vidare, egentligen arbetar i motsatt riktning mot det här. ÄNDÅ har man kunnat enas om ett avtal där 195 länder säger att ja, det här är vi överens om, det här ska vi ta ett gemensamt ansvar för. Man har enats om något och med det satt en gemensam positiv anda och en vilja. Det ger en kraft, något att bygga på, något att hänvisa till, i alla möjliga situationer. Det ger ett underlag för att bygga nya förutsättningar, för att ge de långsiktiga spelregler som efterfrågas av näringslivet – både från de företag som verkligen vill göra bättre för miljön och för de som egentligen inte bryr sig men som inte har något emot att göra det som är bättre för miljön bara det är tydligt vilka förutsättningar som gäller. Det ger en gemensam positiv känsla för världen att gemensamt sträva mot något positivt i en värld som annars tycks präglas av mycket negativt (eller är det bara i vår del av världen det känns så?).

Och alltså, ärligt talat, det stod ju aldrig mellan det här avtalet och ett fantastiskt avtal som genast skulle lösa alla problemen och få oss rakt på rätt bana. Det stod mellan ett avtal som det här och inget avtal alls – eller hur? Alternativet var liksom snarast något i stil med att de gick därifrån oeniga, utan avtal eller överenskommelser. Att de flesta länderna skulle fortsätta precis som innan. Och då hjälper det faktiskt föga om det finns enstaka personer och grupper i världen som är perfekta och gör allt som behöver göras fullt ut. Det här gör sannolikt mycket mer praktisk nytta i längden.

Ja, det är bråttom. Men det är väl också ofta så att om man väl bestämmer sig och börjar jobba så når man mycket längre och mycket snabbare än man egentligen hade tänkt sig. Därför är det värdefullt att man har bestämt sig. Bestämt sig tillsammans.

För snart trettio år sedan beslutade man om det så kallade Montrealprotokollet, som reglerar användning och utsläpp av ozonförstörande ämnen. Protokollet har sedan reviderats flera gånger. Och man har varit mycket lyckosamma. I nuläget är Skyddande ozonskikt det enda av Sveriges sexton nationella miljökvalitetsmål som ser ut att nås. Och Montrealprotokollet är en väldigt avgörande del i det.

Visst, klimatförändringarna är en mer komplicerad fråga än ozonskiktet, med många fler komponenter. Men ett internationellt avtal kan ändå vara en viktig del i möjligheterna att göra något åt miljökvalitetsmålet Begränsad klimatpåverkan på riktigt.

Jag är inte blåögd. Jag tror inte avtalet löser klimatkrisen. Men jag tror ändå det är ett viktigt steg. Kanske framför allt psykologiskt sett. Och jag tycker verkligen det är värt att fira att världens länder idag enats om ett klimatavtal i Paris.

Ledsen över att ha fått kritik över att vara glad

Jag var så glad innan ikväll. Det blev ett avtal i Paris, vilket jag väl inte riktigt hade vågat tro på. Och ett avtal är bättre än inget avtal, i alla fall i det här fallet. Och det hade jag tänkt skriva ett blogginlägg om när barnen somnat, om varför jag är glad fastän det förstås inte alls är tillräckligt.

Men nu sitter jag här och gråter. För att en vän på facebook talat om att det minsann inte är något att glädjas åt eftersom det är ett så dåligt avtal och att vi minsann ändå är tillbaka på ruta ett.

Så den där glädjen rann av mig. Och jag som hade tänkt pyssla med lite julklappsgrejer, tänkt titta på någon film, fundera på om jag skulle lussa för barnen imorgonbitti – och skriva ett blogginlägg om Parisavtalet. Men istället sitter jag och bara gråter.

Om man inte får fira för att man är tillbaka på ruta ett, då kan man ju inte heller fira att älsklingens tumörer krymper. För i det fallet kommer vi aldrig ens att komma tillbaka till ruta ett, och det finns inget lyckligt slut i det längre perspektivet. Men det gör inte att det är skitsamma hur länge han lever eller hur han mår under den tiden. Det gör inte att jag vill att läkarna ska säga att vi skiter i att ge cellgifter. Självklart vill jag att man ändå ska åstadkomma det bästa som går givet de omständigheter och faktorer som finns att ta med och hantera – i verkligheten. Även om jag självklart hellre skulle önska att de kunde göra honom frisk. Men så är det nu inte.

I en tillvaro som på det privata planet består av älsklingens cancer, en sjuåring som säger att han vill dö och slår sig själv i huvudet och så min egen ångestläggning som alltid har det svårt så här års, och som utanför det privata innehåller påtagliga komponenter av rasism och klimatförändringar och annat skit, så är det generellt sett inte så väldigt uppåt. Jag är glad åt och tacksam över när vardagen funkar någorlunda. Men jag har inte anledning att fira särskilt ofta.

Desto mer anledning att glädjas och fira när man faktiskt får chansen. Även om man faktiskt vet att det man firar inte kommer att räcka.

Och varför är det mer okej att de som hejar på ett fotbollslag jublar när deras lag vinner än att jag jublar när det faktiskt skrivs ett globalt klimatavtal?

Det blir lite som det här när den som anstränger sig att leva miljövändligt får kritik för de bitar hen inte gör rätt, men den som flyger till Thailand och kör SUV och skiter i vilket aldrig får ett ord av kritik.

Jag är ledsen nu. Riktigt ledsen. Jag behöver kunna hämta kraft ur framgångar ibland för att orka resa mig och fortsätta.

Å så muntert *ironi*

Annars då?

Tja, igår lämnade vi barnen i skolan, och sedan lämnade vi bilen till verkstan på sådan där standardmässig service som moderna bilar själva talar om när det är dags för enligt standardmässiga rutiner. Sedan satte vi oss en stund på ett kafé och jobbade, innan det var dags för mig och älsklingen att bege oss till BUP för att prata om vår sjuåring, som mår ganska dåligt för tillfället (och nej, jag kommer inte att redogöra för det här, men vi har det jobbigt), för att klura på om vi kan hjälpa honom på något sätt (mer än vi redan gör, ska jag väl tillägga). Och på vägen tillbaka därifrån ringde verkstan och talade om att de främre gastankarna på bilen är rostiga och att vi därför inte får köra bilen. Istället blir det hyrbil – tack och lov tar försäkringen i alla fall de tre första dygnen av hyrbilskostand, men det lär ju bli fler, eftersom verkstan inte kan göra något alls förrän de pratat med huvudkontoret på måndag… och det känns inte alls kul med hyrbil i övrigt heller, efter förra gången. Det lär väl bli dyrt i övrigt också.

Cancer, BUP, allvarligt bilkrångel. Livet leker. Stabilt. Eller inte. Allmänt ganska mastigt för en sån som mig som har en ångestproblematik.

Resten av dagen igår tillbringade vi med julklapps- och vinterskoshopping med barnen på Emporia och Ikea.

Och nu är jag själv med barnen några dagar.

(Ja, jag är tacksam både för BUP, bra bilförsäkring och god cancervård. Det vet ni.)