Monthly Archives: mars 2016

Svordom över krukor

Som en del i gårdagens ”städande” av uthuset flyttade jag alltså krukorna från uthuset till orangeriet.

Vi har många krukor. En ytterst liten andel är ler-/terrakottakrukor, men de allra allra flesta är plastkrukor i olika storlekar. Dels stora krukor, sådana där som man betalar en riktigt rejäl slant per kruka men som funkar att odla tomater och liknande i. Dels oändliga mängder med mindre krukor – allt från några centimeter i diameter till kanske femton eller arton centimeter i diameter.

De senare krukorna har väldigt blandat ursprung. En del av dem är faktiskt köpta som krukor – en del sådana där ganska små fyrkantiga som funkar för mellanläget för tomater. Men de allra flesta av dessa krukor är sådana man får ”på köpet”. Sådana krukor som följer med när man köper eller får en växt.

Dessa krukor finns i alla möjliga former. Runda och förkantiga förstås. Men även i olika proportioner vad gäller höjd kontra diameter, olika ”sluttning”, olika karaktär på de översta centimetrarna, och så vidare.

Jag skiter egentligen i att de ser olika ut. Fr mig är krukorna mer av ett verktyg, och detta i extra hög grad när det gäller sådana krukor som liksom mestadels används som en övergångsfas. Det ska inte vara snyggt, det ska vara funktionellt.

Men funktionellt är precis vad det inte är, när man står där med alla dessa oändliga mängder av krukmodeller. För det krävs också oändligt med tid för att kunna sortera ihop dem på ett vettigt sätt. Tröstlöst arbete. Meningslöst arbete – för det känns liksom inte som att man åstadkommer något. Och samtidigt åtminstone till viss del nödvändigt arbete. För två krukor som vid en första blick kan verka i princip lika stora kan innebära att den ena sticker upp fem centimeter ur den andra – och byter man plats på dem så sticker det inte upp nåt alls.

Jag är ju inte den som generellt tycker att man behöver ha standardiseringar av allting. Men ja, det här är ett återkommande irritationsmoment. Varje år står jag och försöker bringa någon sorts ordning i detta kaos. Varje år ger jag upp efter ett tag.

Och jag har svårt att se poängen med att alla ska göra sina jävla plastkrukor olika.

Irriterande på en annan nivå är några av de där stora rejäla tomatkrukorna vi köpt. En av modellerna passar alldeles för bra i varandra. Gör man misstaget att placera dessa krukor i varandra – vilket ju är det självklara och logiska att göra, och förr eller senare händer det alltid igen, fastän man försöker låta bli – så sitter de sedan stenhårt fast. Plastkrukor som verkligen passar så bra i varandra att det är näst intill omöjligt att få isär dem.

Dålig design.

Uthusstädning

Idag har solen skinit stora delar av dagen. Och mina föräldrar har varit här. Och kombinationen därav har gjort det möjligt att städa uthuset.

Eller, städa är väl ett för avancerat ord i sammanhanget. Men hela hösten och vintern har uthuset varit så belamrat med saker som stått på fel platser och huller om buller och överallt, så man har knappt kunnat komma fram därinne och än mindre kunnat hitta det man letat efter och absolut inte kunnat ta sig in och försöka hitta de saker man skulle vilja flytta in i orangeriet… Och eftersom kaoset varit så stort så har det krävts att man flyttar ut typ allt (eller allt löst på golvet stående) på innergården för att kunna bringa ordning i det, och för det krävs det att det är varmt nog för att man ska palla ett antal timmar utomhus och i ett uthus med ungefär samma temperatur som utomhuset. Och dessutom behvs det fler personer som kan vara involverade – både för tankeverksamheten (Var ska vi göra av den här? Ska vi slänga den här?) och för att man ska fortsätta orka efter ett tag eftersom det ju är skittrist. Och när man i vanliga fall är ensam fungerande vuxen – den som måste stå för både matlagning och motiverande av barn och man inte har någon som kan motivera en själv – ja, då blir det inte av.

Men idag har det hänt. Idag har vi plockat ut saker ur uthuset, plockat i ordning, slängt saker, flyttat saker till orangeriet, och så vidare.

Det är inte perfekt. Det är inte färdigt. Men det är inte längre kaos, utan på en nivå när man kan handskas med det.

Framsteg är kanske inte rätt ord. Men kanske mer att komma upp till en nollpunkt som gör något alls möjligt.

Matlagning med sjuåring

I förra veckan traskade jag inom Hamrelius bokhandel på Caroli city när jag ändå var och åt lunch. Det är ju bokreatid, och Hamrelius kör ”riktig bokrea”, det vill säga 50 procents rabatt på alla böcker. Framför allt tog jag ett varv inom barnavdelningen, och där fick jag syn på en kokbok för barn: ”Jag kan laga mat” av Annabel Karmel. Ordinarie pris typ 149 kronor, och så halva priset på det. Fast priset i sig var inte så viktigt; det intressanta var att boken kändes väldigt tilltalande – i upplägg, genomgångar och urval av recept.

Den kunde vara kul till sjuåringen, tänkte jag. Fast vi behöver inte fler kokböcker, tänkte jag sedan. Och sedan tänkte jag att å andra sidan skadade det inte att köpa hem den i vilket fall, för det är liksom alltid bra att ha möjliga vettiga presenter när barnen plötsligt är bjudna på kalas och man inte har tid att försöka handla något vettigt. Så jag köpte kokboken. (Och även en barnfaktabok om Egypten.)

Fast när jag väl kom hem på kvällen så gav jag ändå boken till sjuåringen. Och han blev genast eld och lågor!

Nu, en dryg vecka senare, har vi hunnit laga både kycklingklubbor (marinerade i balsamvinäger, honung, soja, ingefära och vitlök), vaniljcupcakes, och idag lax inbakad i smördeg med en gegga av spenat, ricotta, parmesan, muskot (första gången nånsin jag köpt hem muskot!) och schalottenlök inuti paketet – och paketen snyggt formade som fiskar :-) Och hade det inte varit för att jag är trött och sliten så skulle vi ha hunnit prova fler av recepten.

Det gör mig glad att han tycker det är så kul och lockande – att han vill prova recepten, att han tycker sakerna låter goda, att han vågar testa även det han inte riktigt är van vid – och att han är drivande och inspirerad och så. Och jag gillar verkligen kokboken: recepten är på riktigt mat, med bra instruktioner, och väldigt genomtänkta. De tider som anges stämmer och funkar. Det blir bra, på riktigt.

Snart dags att blöda igen då eller?

Imorgon tar jag mina tre sista tabletter av noretisterone. I tre veckor kommer jag att ha tagit dem, tre gånger om dagen. Sedan återstår att se vad som händer därefter.

Som till exempel hur länge det dröjer innan jag börjar blöda igen – alltså innan jag får mens. Och hur kraftig den mensen kommer att vara – normal? eller förblödningsmässig?

Men också sådant som hur det påverkar mitt mående i övrigt. Kan en del av det att min mage varit ganska ointresserad av att bajsa på sistone hänga samman med medicinen (hormonerna)? Och hur mycket av den senaste tidens ganska deppiga känsla kan egentligen tillskrivas hormonpreparaten? Jag trivdes liksom aldrig särskilt bra med p-piller, just av den anledningen.

Å andra sidan så har jag ju egentligen inte mått psykiskt sämre än vad som är att vänta under rådande omständigheter, faktiskt.

I förra veckan ringde jag i alla fall gyn och redogjorde för läget, och fick hemskickat en så kallad egenremiss, som jag sedan fyllt i och skickat in. (Man skulle fylla i ett telefonnummer där man alltid kan nås – hahaha! – samt kryssa för om man hade möjlighet att komma med kort varsel?) Så vi får väl se när de hör av sig…

Folk tror det de vill tro, antar jag

Det är ju inte precis så att älsklingen har låtit bli att tala om för sin omgivning hur saker och ting står till. Tvärtom har han ända från början varit väldigt öppen och ärlig med hur an mår och hur förutsättningarna och framtiden ser ut.

Därför fascinerar det mig hur folk kommenterar när han lägger upp sina statusar om hur han mår och hur hans sjukdom utvecklar sig på det ena eller andra sättet. För väldigt många av kommentarerna går liksom ut på att han, eller cellgifterna, eller något annat, ska vinna över cancern.

Fastän det ju är frågan om obotlig cancer. Cancer som han aldrig kommer att kunna ”vinna över”.

Och alltså, jag har inga problem med att folk kommer med uppmuntrande kommentarer, glada tillrop och så där. Men det fascinerar mig att folk liksom verkligen verkar tro att det är en kamp han kan vinna.

Det verkar som att folk liksom tror det de själva vill.

Eller som att folk nuförtiden är så vana vid att cancer är något som kan botas, och att man liksom antar rakt av att det gäller oavsett var cancern sitter, att det är cancer som cancer och att en viss andel visserligen inte klarar sig men att de flesta gör det och att det på något vis är frågan om att kämpa så kan man vinna. Oavsett cancertyp. Som att själva idén att cancer skulle kunna vara obotlig inte finns i deras föreställningsvärld, för så ser inte den moderna världen ut.

Som att folk väldigt gärna behåller de där skygglapparna på och vill intala både sig själva och oss att det är en saga eller en film med lyckligt slut.

Lärkor, jobb, antibiotika och vänner

Lärkor. Jag hör lärkor över åkrarna. Lärkorna är här! Det är vår! Det är visserligen inte det ändlösa och hela luftrummet uppfyllande lärkdrillandet – kanske är det bara en stackars liten lärka. Men ändå.

Igår morse tänkte jag ungefär att jag går till jobbet, är med på mina möten på förmiddagen, och sedan går jag hem och fortsätter vara sjuk. Och jag var nästan säker på att det nu började bli dags att rasa samman, bli sjukskriven på riktigt, duka under under stress och oro och mental påfrestning och orkeslöshet – efter ett antal dagar med bottenlös gråt och hopplöshet.

Men på något vis vände det. Ett inställt möte gjorde att jag satt och snackade en lång stund med en kollega. Det andra mötet blev av och gav faktiskt lite inspiration. Plötsligt var det lite kul att jobba igen. Och även om jag åkte hem vid lunch, så satte jag mig sedan och jobbade en stund hemma på eftermiddagen också.

Och ja, jag vet att jag kanske klamrar fast vid jobbet lite väl krampaktigt stundtals i den här allmänt ganska jävliga situationen. Det finns väl två huvudspår i varför.

Den ena handlar om pengar: Det är redan en i den här familjen som går på sjukpenning. Och på sikt ska jag räkna med att det bara finns min inkomst att leva på. Och med hus och barn tänker jag att jag nog faktiskt behöver hålla i pengarna.

Det andra spåret handlar om att jobbet är viktigt för mig. Och då menar jag inte bara att jag tycker att miljö (som jag jobbar med) är viktigt. Utan att jobbet är viktigt för mitt mående och min person i det nuvarande läget. Härhemma handlar tillvaron stundtals bara om sjukdom och om hålla hushållet rullande. Och i längden är det rätt nedbrytande. Jag behöver ha något som håller MIG levande. På jobbet finns det fortfarande en framtid, en strävan, en vilja, ett mål – och allt är inte helt hopplöst. (Trots att Sverige bara når ett eller möjligen två av sexton miljökvalitetsmål, så är det liksom bättre odds än här hemma :P ) Går jag hem och sjukskriver mig så tappar jag den ”hållhaken”. Och det kanske funkar när det är vår ordentligt och trädgården kan hålla liv i mig. Men nu känns det tveksamt.

I alla fall, jag hämtade på något vis upp mig själv en aning igår.

Och på eftermiddagen ringde älsklingens kontaktsköterska och hade fått provsvaren från veckans prover som han hade tagit på morgonen. Tydligen visade proverna på infektion. Så nu har han fått antibiotika utskrivet hastigt och lustigt. Saker som är elaka för magen, svårkombinerade med en massa av de andra mediciner han växlar runt mellan, inte ska ätas ihopa med kalciumrika grejer, och så vidare. Men å andra sidan kanske det kan vara så att en del av det eländiga måendet på sistone faktiskt beror på något specifikt som går att jaga bort med en antibiotikakur. Och då tänds liksom någon sorts hopp hos älsklingen.

För övrigt är han lite piggare ändå. Lite lite mer människa. Kanske för att han druckit mer av dietistens näringsdrycker? Eller av någon annan anledning? Men det finns lite människa därinne igen. Och det gör så ofantligt mycket skillnad.

Och på kvällen kom en vän, med nödproviant av diverse slag, och satt och drack te och pratade, och jag kände mig som en riktig och vanlig människa. Och bara det kan liksom vara så oerhört välgörande.

Dagens hopkok

Det här med att äta rester verkar ofta handla om att det ska vara en hel maträtt som består av det som blev över från en annan dag. Typ. Fast verkligheten handlar ju ofta mer om att liksom fortsätta på ett kedjebrev, där man stoppar i något från gårdagens mat i den nuvarande dagens mat. Nästan mer som en surdeg ;-) Men det låter liksom inte lika renlärigt restmatsmässigt :P

Ikväll blir det spenat- och mangoldsoppa:

  • Det kvarvarande innehållet i en påse fryst hackad spenat
  • En påse hemodlad förvälld infryst mangold
  • Två små vitlöksklyftor
  • Lite smör
  • Två grönsaksbuljongtärningar
  • En msk mjöl
  • Vatten
  • 3 dl kaffegrädde, inköpt idag till halva priset pga kort datum
  • En äggula som blev över när sjuåringen gjorde kristyr i lördags
  • Två frukost- eller lunchkorvar som blev över från i måndags kväll, skurna i slantar
  • Fyra kokta ägg

Restmat är det ju inte riktigt. Men det innebär färre påsar och burkar i kyl och frys. Och sannolikt lite mindre matsvinn.

Hjälp!

Jag har ingen ork. Ingen inspiration. Ingen lust. Ingen egentlig vilja.

Och när min kraft inte längre räcker, när jag rasar, så verkar allt och alla runtom mig också rasa. Som att jag är sista utposten. Som att jag måste fortsätta orka och vilja och inspirera, för att alla andra ska kunna fortsätta fungera.

Men om jag inte räcker? När jag inte räcker för att sköta disken, när jag inte längre ens orkar komma på vad för mat som ska lagas, när jag inte orkar säga åt barnen att gå ifrån dator och TV för att jag inte har någon aning om vad jag ska försöka övertyga dem om att göra istället och inte har någon som helst ork att försöka övertyga dem om att något annat är kul, för att jag själv ändå inte tycker något är kul och inte har någon ork och bara tycker allting är tråkigt och jobbigt…

… och min kraftkälla sitter som ett ynk…

Ja, jag behöver hjälp. Jag behöver inte goda råd, för jag har inte ens ork att lyssna på dem. Jag behöver någon som håller mig över ytan, eller som åtminstone kan hålla mina närmaste över ytan medan jag drunknar.

Hjälp.

Jag ber om hjälp. Med något.

Måndag

Jag har diarré. Har sovit kasst inatt. Har istället sovit större delen av förmiddagen.

Men idag skiner i alla fall solen fram mellan molnen.

 

Curling och sjukdom i familjen

Och jag funderar kring det här med curlande av barn igen. För ja, det är en dålig sak att curla sina barn – att sopa rent och göra saker som de borde göra, serva dem istället för att ta fajten och lära dem.

Jag tänker att i teorin är det ju lätt, de allra flesta föräldar begriper att det rätta är att ställa krav på barnen, säga åt dem vad de ska göra, ha förväntningar på dem… Och att verkligheten ibland är något annat. För även om det i det långa loppet kanske kan vara en arbetsmässig vinst om barnen lär sig att de också ska göra saker, så är det vid varje enskilt tillfälle mer krävande, vad gäller ork och engagemang och fysiskt arbete, att säga till barnen att de ska göra saker (och sedan upprepa och upprepa och förklara och ställa krav) än att göra sakerna själv. Och den där extra kraften funkar ju bra att lägga om saker i övrigt funkar bra – om båda föräldrarna mår bra och tillvaron funkar fint.

Men nu sitter jag här i en tillvaro som inte är sådan. Och jag har inte ork till att ta striden hela tiden. Så jag gör saker jag tycker de borde gtöra, mot bättre vetande, för att det tar mindre kraft av mig, och kraft är en så begränsad sak.

Och jag tänker att risken att man som förälder ska börja curla sina barn nog kanske ökar en hel del om den ena föräldern är sjuk, eller om man är ensam förälder, eller om det finns andra komplicerande faktorer.

Och sedan tänker jag på en annan sak som säkert förvärrar det ytterligare: det där uttrycket att ”hen tvingades bli vuxen i förtid” på grund av ditten eller datten. Det är ju sånt man läser om. Eller andra varianter på det. Men grundtanken är att någon fick ta större ansvar än de flesta andra i sin åldersgrupp på grund av något som hände – som en sjuklig eller död förälder. Och det vet vi alla att det är DÅLIGT.

Och alltså, de alternativ som finns när en person i en familj plötsligt på grund av till exempel sjukdom inte längre kan göra särskilt mycket, är antingen att resten av familjen hjälps åt med det som måste göras, eller att en person (den andre vuxne…) gör allt det där extra.

Och om det nu är så att det är fult och fel om barn tvingas ta större ansvar och bli vuxna i förväg och så vidare… ja, vi kan väl säga att det då istället ökar på risken för att man som förälder ska curla.