Monthly Archives: juli 2016

Vårdcentralat

Uppdatering magen:

Ringde vårdcentralen prick åtta. Var uppenbarligen för tidigt, så jag fick öppettiderna upplästa, och sedan ringde jag upp direkt ige, och då var systemet igång. Fick tid halv nio.

 

En bit i det här med att dra sig för att komma till skott med sånt här är ju hela den här biten med att lyckas redogöra för krämporna. Först i telefon och sedan för läkaren. Hur ont har jag? Vilken sorts ont? När gör det mest ont? Hur länge har det gjort ont? Påverkas det av det här och det här och det här? Skitsvåra frågor. Frågor jag oftast känner att jag inte kan svara på. När svaret är vagt och luddigt, hur vet jag då om jag verkligen svarat det som liksom pekade åt rätt håll? Och samtidigt, när jag svarar vagt och luddigt finns risken att jag liksom inte blir tagen på allvar. Avfärdad. Och då är det ju ingen vits med det alls. Då får jag ju inte veta något och blir inte lugnad. Så när jag väl kommer till skott så är det jobbigt på så många sätt. Mentalt påfrestande.

 

Nå. Jag var hos läkaren. Han pratade och ställde frågor och klämde och pratade. Han tyckte inte att något kändes konstigt eller oroväckande. Pratade om möjligheten att det kan vara tarmfickor. Frågade om magen sköter sig – ja, med hjälp av tre påsar movicol om dagen, sa jag – och om avföringen ser normal ut – tja, så normal den gör med movicol, sa jag, men i alla fall ingen konstig färg och ingen synlig antydan till blod – och om jag kissar normalt – ja, sa jag.

Skickade mig till provtagning, blodprov och urinprov. Jag skulle inte behöva ta nummerlapp (som man annars gör om man kommer för bara provtagning), sa han. men när man sitter där och väntar och väntar och det bara tas folk med nummerlapp så blir man alltmer orolig att man ska behöva sitta där hela dagen, bortglömd, typ. Missuppfattat, typ. Så till slut gick jag och knackade på på labbet. Och blev insläppt. De hade visst haft så mycket att göra att de inte haft tid att kolla om det kommit några interna upprop…

Blodprov – inga problem. Men urinprov – hatar urinprov. Det här att kissa på beställning. Antingen så är man inte kissnödig alls, och man får kämpa för varje droppe, och det är jätteviktigt att varenda droppe hamnar i muggen. (Så var det idag, lyckades bara få ut ganska lite. Jag hade ju inte hunnit få i mig frukost eller något alls innan jag åkte till vårdcentralen.) Eller så är man kissnödig och det blir slabbigt och dant av att man ska kissa i den jävla plastmuggen. Och jag undrar hur alla de människor som inte klarar att kissa i halvstående hukställning egentligen gör. Jag menar, jag är inte gammal och jag är ändå hyfsat rörlig jämfört med många som besöker vårdcentralen?

 

Och sedan väntrum igen, tills proverna var klara och läkaren ropade in mig igen. Blodproven såg bra ut. Däremot fanns det tydligen antydan till infektion i urinen. Huruvida detta egentligen har koppling till det magonda vet förstås varken jag eller läkaren. Men jag fick i alla fall utskrivet penicillin för urinvägsinfektion – för första gången någonsin, tror jag. Och så skulle det skickas på odling för att kollas om det penicillin han skrev ut funkar eller om det behövs något mer specifikt.

Och så fick jag med mig avföringsprovsrör hem. Mest för att de ska kunna kolla för säkerhets skull, eftersom jag oroar mig för magen (som man ju gör när ens älskling dött i jävla cancer). Och redan innan jag kom till bilen hade jag hunit bli osäker på vad sköterskan egentligen sa om hur man skulle göra med bajsprovet. Så jag hoppas det blir rätt…

Och sedan kom jag på att jag nog borde bett att han skulle skrivit ut mer movicol.

 

Så, kontenta:

  • Penicillin mot en uvi som eventuellt inte ger några symptom?
  • Ingen klarhet i vad det magonda beror på
  • En allmän känsla av att jag nog inte sagt rätt saker och gjort rätt saker

 

Efter att ha hämtat ut medicinen åkte jag hem. Där hade barnen redan hunnit packa nästan klart med hjälp av farmor och farfar, och medan jag stoppade i mig frukost blev de klara med packningen. Så utan att jag har en aning om vad de egentligen har med sig i packningen har nu barnen åkt med farmor och farfar till Östergötland.

Jag undrar vem det egentligen var som kom på den briljanta idén med barnkalas

I år ville åttaåringen bara ha ett litet kalas. Bjuda tre specifika kompisar. Så datum bestämdes genom konfererande med dessa barns föräldrar.

Fyra barn. Sju-åtta år. Det borde väl vara rätt okej ändå? Även om man är ensam förälder?

Men man hinner glömma på ett år. Hinner glömma hur kaotiskt och hopplöst och hemskt det är med barnkalas. Hinner glömma att effekten av några barn till, jämfört med bara en kompis, funkar – och på det effekten av att de vet att det är Kalas TM.

Man hinner glömma saker som att man innan kalaset borde ha ett allvarligt snack med sitt eget barn om hur man uppför sig, vad som är okej, och så vidare.

Man hinner glömma att när kalasjävulen far i ungarna så går inga saker i hemmet eller trädgården säkra, även om det är ungar som normalt har någon sorts rimlig hyfs. Ifjol var det en vindruvsbuske i trädgården som knäcktes vid markytan. I år vet jag ännu inte om allt klarat sig, men jag har haft ont i magen för flera saker.

Och ja, jag har skällt ut besökande barn idag igen.

Och sedan står man där och svarar på de hämtande föräldrarnas frågor med lagom luftiga svar om att barnen i alla fall har hörts ordentligt och att man tror att alla har överlevt.

———

Åttaåringens kommentar efteråt: ”Pappa saknades i år.”

Ja. På många sätt.

Prokrastvahettere

Magen. Den jävla magen. Magen som gör ont i perioder. Som förra sommaren. Och i höstas. Och nu.

Movicol. Hjälper i alla fall så att jag inte blir förstoppad. Fast tar inte bort det onda egentligen. Eller, hindrar det onda från att bli värre.

Ja. Jag rör mig för lite. Det är sommar, och jag försöker göra annat här hemma, och jag har den förlamande sorgen som extra tröskel överallt. ”Motion” som fenomen är inte högst prioriterat.

Och sannolikt är det onda i magen bara ett sånt där ställe där kroppen placerar den mentala smärtan, ångesten och stressen. Ingen har nånsin hittat någon orsak. Inte förra året. Inte för sex år sedan eller vad det var.

Men ändå. Älsklingen fick tarmcancer. Älsklingen dog av sprucken tarm. Inte fan är det lätt att avfärda ont i magen och förstoppningstendenser och sånt som ofarligheter. Och då mal det runt i huvudet. Vilket förmodligen, om det nu beror på oro, bara ökar på det onda.

Fast jag vet ju att det är sannolikt att det är ofarligt. Och jag vet att jag borde röra mig mer. Och då blir det så mycket svårare att ringa vårdcentralen och be att få en tid. För det är nog bara jag som är sjåpig. Det är nog bara min ångest som spelar mig spratt. Man ska inte hålla på och springa till sjukvården hela tiden för minsta lilla.

Fast jag borde. Ska inte ta några risker. Ska se till att inte jag också dör ifrån barnen.

Jag borde ringa… en annan dag. Det är nog inte akut? Och jag borde säkert försöka orka ut och cykla lite först?

Inatt kunde jag inte somna på grund av ont i magen. Gick ner och tuggade i mig några morötter och drack extra och tog extra movicol. Slutligen lyckades jag somna.

Idag ringde jag vårdcentralen, när tårtan till eftermiddagens åttaårskalas slutligen stod i ugnen. Kom fram. Kunde få en tid kl 13.50. Vågade inte ta den eftersom jag som ensam vuxen ska hålla kalas sedan…

Men sköterskan gjorde en anteckning och sa åt mig att ringa direkt de öppnar imorgon.

Stressen

Jag vet inte om det ska ses som ett friskhets- eller normaliseringstecken. Men idag har jag känt mig stressad på helt normalt semester-Sanne-sätt: Alla saker jag inte gjort. Ogräs som behöver rensas. Saker som behöver skördas. Fönster som behöver skrapas. Bank som behöver besökas. Beslut som behöver fattas. Mat som behöver lagas. Semester som behöver njutas. Allt som ska hinnas och allt som ska prioriteras. Precis som jag brukar känna så här års.

Fast med den skillnaden att du inte finns här. Du kan inte hjälpa mig att prioritera, och du kan inte säga åt mig att jag ska skärpa mig.

Det är envisheten som kommer att ta mig igenom det här

Jag har nog alltid varit envis av mig, tror jag. Eller, jag var envis redan från början – men det där är en egenskap som jag fått kämpa för att ha kvar.

Envis som i kan kämpa hårt för något jag tror på och inte ge upp. Envis som i att när jag anser att jag har rätt så anser jag att jag har rätt och står på mig.

Omvärlden lärde mig ganska tidigt att envishet är en ful egenskap. Sådan ska man inte vara. Genom skolåren och andra erfarenheter under uppväxten slipades envisheten ned. Jag gömde undan den, eftersom den orsakade för mycket smärta. Som ung tjej var det liksom inte tillåtet att vara envis. Vuxna tyckte inte om det. Jämngamla av det motsatta könet tyckte inte om det. Och inte så att jag brydde mig om det för att behaga någon, men skiten man fick för att man inte ville bli nedtrampad gjorde för ont för att det skulle vara värt det.

Fast med tiden reste jag mig igen. Återhämtade min egen tro på att det var en bra egenskap. Lärde mig att framföra det som något som ofta ses som negativt men som i grunden är positivt. För envisheten innebär ju att saker blir gjorda. Att jag inte ger upp.

Och det är envisheten som kommer att ta mig igenom det här. Envisheten som gör att jag inte lägger mig ner och ger upp. Envisheten som gör att jag fortsätter ta mig ur sängen varje dag, även de dagar jag helst skulle vilja stanna i sängen för evigt. Envisheten som gör att jag fortsätter laga mat, och diska, och gå ut med sopor. Kanske inte riktigt med den frekvens jag borde, men ändå. Envisheten som gör att jag inte ger upp trots all hopplöshetskänsla.

Det är inte viljan som håller mig över ytan. Det är envisheten.

Min vilja sitter i skogen och skogen är nerhuggen

Det är svårt att hitta viljan. Viljan att göra saker. Viljan som i lust och önskan, inte samvete eller förnuftstankar. Min vilja sitter i skogen, och vartenda träd i den skog är nerhugget. Borta.

Det är så svårt att hitta kraften och motivationen.

Och jag känner mig så ensam. Ja, jag har två barn. Men de har fullt upp med sitt datorspelande. De skiter ärligt talat fullkomligt i vad jag gör, bara deras tillvaro flyter på och de får mat då och då. De har inget intresse av att göra saker tillsammans med mig. Jag är ensam i att bry mig om tråkgörat som behöver göras, och jag är ensam i de saker som jag vill glädjas åt tillsammans med någon annan. Jag har ingen att kämpa tillsammans med mot ett synnerligen oklart mål. Jag är ensam i min luddiga strävan mot den vilja jag knappt hittar.

Jag drunknar i en hopplöshet.

 

Kräfta

Jag funderar ibland över det här med kräfta eller cancer. Ja, det kallades väl kräfta på svenska förr i tiden? (Kräfta är väl helt enkelt det svenska ordet för stjärntecknet cancer.)

Nå. Det jag funderar på är detta: Efter vad jag uppfattat så var det en diagnos man kunde få för ganska länge sedan? Men hur ställde man den diagnosen innan man kunde röntga och så? Kunde man ta det på symptomen? Eller ställdes diagnosen bara postumt, vid obduktion?

Gissar på att jag ska kolla i Nordisk Familjeboks utgåva från för hundra år sedan när jag kommer hem till mina föräldrar nästa gång…?

Squash

Hej älskling!

Nu finns det stora fina squshar i trädgården. Ja, bara av de grönrandiga; de gula plantorna strök nog med.

Men ungarna gillar ju inte squash – det var bara du och jag som ville ha. Och till halva familjen – dig och mig – var det lönt att laga något, men till bara mig… nä. Som en av tre hamnar man väldigt i underläge, liksom.

Så jag har tagit in de två största och skurit ner i tärningar och fryst in fördelat på åtta påsar. Så stoppar jag det i köttfärssås och chili con carne och sånt i vinter. Får squashen koka sönder så stör sig inte barnen på den.

På det hela taget känns det som att det där ganska väl sammanfattar trädgårdslandsläget. Ungarna vill inte ha majrovor, och de verkar ha gått och blivit ointresserade av sockerärtor… så trots att det finns massor med grönsaker i trädgårdslandet nu så känns det som att det inte finns något man enkelt kan plocka in som alla vill ha… Mer än gurka.

Kvanne-svartvinbärs-paj

Förutsättningar:

  • Världens godaste rabarberpaj innehåller kvanne. Under ett antal år har jag varit utan kvanne. I år har jag kvanne i en odlingslåda precis utanför dörren, och den växer rent löjligt. Men någon rabarberpaj palade jag i år inte göra när rabarbern var som finast. Och kvannen växer och växer och kväver snarast sakerna runtom.
  • Trädgårdens vinbärsbuskar levererar, men mitt engagemang i att plocka är uselt.
  • I skafferiet har det sedan lång tid tillbaka stått en påse kokossocker, som älsklingen köpte hem när han fick syn på det och tyckte att det måste man ju testa. Sedan har ingen testat den.

Sammantaget innebär det att jag nu slängt ihop en kvanne-svart-vinbärspaj, baserad på sagda rabarberpajsrecept men med vissa modifieringar.

Deg:

  • 100 g smält smör
  • 2 msk strösocker
  • ½ tsk bakpulver
  • drygt 2 dl vetemjöl

Blanda. Tryck ut i springform, så att det går upp ordentligt på kanterna. Grädda i 200 gr 10 min.

Fyllning, övre del:

  • 2 äggulor
  • 2 msk kokossocker

Vispa fluffigt. Häll i 3 dl svarta vinbär. Mosa lite med en gaffel. Tillsätt 1 dl creme fraiche.

Fyllning, nedre del:

  • En riktigt rejäl kvannestjälk (till skillnad från originalreceptets späda stjälk), skuren i tunna skivor/ringar, läggs i det förgräddade pajskalet
  • 1,5 msk potatismjöl
  • 1 msk kokossocker

Potatismjöl och kokossocker strös över kvannen. Häll på den andra fyllningssörjan.

In i ugnen i 25 minuter till.

Och där står den nu. Får se om det blir ätbart :-)

TILLÄGG:

Kvannen hade nog mått bättre av ännu mindre bitar samt längre tid i ugnen.

Folks märkliga uppfattning om sommar

Folk klagar på sommaren. På det dåliga vädret. På att det är för kallt. ”Hur gör man för att reklamera sommaren?” frågar de. ”Vart tog sommaren vägen?”

Jag fattar inte vad de menar. I början av sommaren var det skitvarmt ganska länge. Det har varit torrt under en lång period. Sedan har det regnat en hel del och åskat en del. Och nu är det lite ”mellanväder”: dagar med växlande molninghet och ganska normala sommartemperaturer. Jag har gått i ganska kort klänning och inget på benen de allra flesta dagar i minst en månad.

En normal svensk sommar innebär inte 25-30 grader och ihållande solsken i tre månader i sträck. Och det ska vi vara tacksamma för.

Jag uppfattar det som en ganska genomsnittlig sommar, med en blandning av allt. Det har jag ingen statistik på, nej. Och förmodligen är sanningen att medeltemperaturen ligger över det som räknas som normalt, för så är det liksom numera på grund av klimatförändringarna.

Så jag vet inte riktigt vad det är folk vill reklamera – eller var de fått sina förväntningar ifrån.