Category Archives: Föräldraskap

Ikeakväll

Ikväll har vi varit på Ikea. För det lutar åt att det blir en Ikeaugn den här gången också: En Gränslös med pyrolys. 30-300 grader; varmluft; stor volym; självrengöring. Och så bra pris men ändå tillverkad av Electrolux, om jag förstått rätt. Fast innan jag bestämde mig ville jag åka dit och ”klämma på den”.

(Ett problem kvarstår dock. Visserligen ska det inte vara några problem med storlek och stomme på köksskåp – det ska tydligen vara så att alla ugnar passar i stommen. Men ovanför gamla ugnen sitter en passbit/list, typ 9 cm bred. Och den gamla ugnens front är 58 cm. Och den nya är i så fall 58,9. Så jag måste såga i brädan och få det snyggt – hahaha! – eller ersätta med något annat. Som en rostfri list som personalen på Ikea föreslog – men den de säljer är nog istället för smal. Jaja.)

Nå. Jag lyckades i alla fall få med mig barnen till Ikea – trots suckar från nästantonåringen. Och jag körde dit. Det har alltid brukat vara älsklingen som kört när vi ska till Malmö – jag gillar inte körning inne i Malmö, och tja, det har nog alltid blivit han som kört när vi ska till Ikea också. Så på något vis kändes det som övningskörning och ta itu med lite små trösklar där också.

Plus att gå på Ikea ju är en jättekonstig grej utan älsklingen. Eftersom han, och vi, varit så väldigt mycket Ikea. Ikea är så mycket förknippat med honom.

Det är inte samma sak att gå där själv som att gå där och diskutera lösningar och upptäcka nya produkter tillsammans med honom.

Det är dessutom väldigt annorlunda att åka någonstans två vuxna och två barn och man som vuxna kan hjälpas åt att hantera att barnen tycker det är tråkigt och egentligen vill hålla besöket till minsta lilla. När jag åker på egen hand med barnen så pallar jag inte med den striden. Så vi har ”klämt på ugnen” och vi har köpt några glas, och vi har ätit kvällsmat, men det är också allt vi gjort på Ikea ikväll. Jag skulle ju gärna ha strosat en stund och sett lite mer, men det ville inte barnen. Det vill de liksom aldrig – de vill hålla sig till att följa med och göra det som absolut behöver göras och sedan åka hem.

Att vara ute och köra lite längre så där om kvällen ger för övrigt fritt spelrum åt tankeverksamheten på ett annat sätt än när man är hemma. Och varje ny situation som infinner sig ”efter döden” ger liksom utrymme för nya tankebanor. Så huvudet har under bilkörningen tassat runt i nya sorge- och saknadsmarker, med tankespår jag liksom inte avverkat ännu.

Detta samtidigt som jag funderat över konstiga billjud och oroat mig över att bilen kanske börjar bli typ gammal och sliten och att det även på det området känns väldigt ensamt att vara den som måste bedöma vad som behöver kollas upp och aldrig ha en normal motpart i vardagen.

Så trött på

Jag är så trött på att behöva vara orolig. Så trött på allt som måste lösas. Så trött på allting oförutsägbart. Så trött på allt det är jag som måste lösa när det inte ens finns några lösningar.

Så trött på att ha en klump i magen, en klump i bröstet och ett getingbo i huvudet. Så trött på att vara otillräcklig och inte kunna göra något åt ens det allra allra viktigaste.

Och jag borde ha lyssnat på de där som sa att jag aldrig borde skaffat barn.

Bilden av mig som tålmodig öm moder

Ibland får jag känslan av att en del tror att det liksom inte finns en massa saker som behöver göras. Och att jag har en massa ork. Jag får känslan av att en del tror att jag kommer hem med barnen efter arbetsdagen och sitter och pratar och umgås, har konstruktiva samtal med dem och energi att vara en god och pedagogisk och tålmodig mor som ägnar eftermiddag och kväll och nästan natt åt att ge mina barn en så bra barndom som möjligt och kompensera för förlusten av en älskad far.

Och alltså, så funkade ju inte tillvaron ens när vi var två föräldrar. Och skulle inte göra om jag vore ensam förälder utan sorgen. Och så funkar tillvaron definitivt inte nu heller.

Jag är trött. Jag har en stundtals uppvällande ledsenhet. Jag har en massa saker som behöver göras. Och jag har inte ork, vare sig mentalt eller i övrigt, att vara ens en gnutta av den förälder jag skulle vilja vara.

Det är ju inte heller så att den antydda förväntan stärker mig i känslan av att jag reder ut det här :P

Sanslöst trött

Jag har väl inte gjort så mycket ansträngande idag? Suttit och jobbat på distans. Hämtat hem ett barn lite tidigare från skolan. Följt med ett annat barn till vårdcentralen för minsta sortens operation (okej, det är lite ansträngande att vara mamma till någon som har ont). Kommit hem, fikat, jobbat lite till, lagat mat.

Inget av barnen ville givet diverse saker gå på sina aktiviteter ikväll. Så vid tio i sex på kvällen gick jag och la mig för att vila en stund. Och sov som en stock till 19.30. Orkade fortfarande knappt ta mig ur sängen. Har nu lagom medvetslös och sömndrucken lyckats sätta igång en diskmaskin och lyssnat på en läsläxa. Fortfarande sanslöst trött. Klockan är tio i nio på kvällen.

Gjort och inte gjort

Saker jag gjort idag:

  • Målat grönt på fyra fönsterbågar
  • Plockat in lite blandade saker från trädgårdsland etc – morötter, schalottenlök, torra bönor, squash
  • Slutskördat paprika, tomater, aubergine
  • Kokt en sås på tomater, paprika, aubergine, lök och fryst in.
  • Kokt en sås på gröna paprikor (eftersom jag inte trodde de skulle mogna längre), ingefära, vitlök, schalottenlök och fryst in
  • Testat att pressa äppelmust
  • Grävt kattlåda
  • Handlat mat och hämtat barn från scouthajk
  • Diskat och diskat och diskat

Saker jag inte gjort idag:

  • Sotat pannan
  • Torkat kattkräk
  • Flyttat den döda musen utanför dörren
  • Fått ordning i köket (det tar ju aldrig slut på disk och annat) eller andra rum
  • Fått åttaåring att läsa läsläxa
  • Läst för åttaåringen
  • Fått loss åttaåringen från datorn
  • Tagit initiativ till att göra saker tillsammans eller involvera åttaåringen i det jag gör eller städat tillsammans
  • Tagit hand om en massa högar med viktiga papper och annat
  • Vikt tvätt
  • En massa andra saker som skulle behöva göras

Vete fan hur man gör för att räcka till. Som ensamstående förälder begriper jag inte hur man ska lyckas hinna med något annat om man skulle försöka leva upp till de förväntningar samhället har på en som förälder. Men nej, just det, man ska väl leva enkom för sina barn, kantänka.

Kan du skänka en slant till ungdomarnas stämning?

– Staten ska säkerställa en god miljö för nästa generation. Det gör man inte genom att sälja Vattenfalls brunkol. Därför kommer vi driva ett skadeståndsmål mot dem, säger Frida Berry Eklund.

På torsdag lämnar en rad ungdomsorganisationer, som Fältbiologerna, nätverket PUSH Sverige och ett 30-tal privatpersoner, in stämningsansökan till Stockholms tingsrätt. I den hävdar de att staten bryter både mot generationsmålet och regeringsformen.

Magnoliamålet kallar de det, efter restaurangen i Stockholm där unga träffats och diskuterat. Citatet ovan är hämtat från SVT:s artikel.

Generationsmålet, med nedanstående lydelse, är fastställt och definierat av riksdagen och ska vara uppnått senast år 2020:

Det övergripande målet för miljöpolitiken är att till nästa generation lämna över ett samhälle där de stora miljöproblemen är lösta, utan att orsaka ökade miljö- och hälsoproblem utanför Sveriges gränser.

Mer om vad generationsmålet innebär på www.miljomal.se/Miljomalen/Generationsmalet/

Men för att stämma staten behövs pengar till jurist och domstolskostnader. Tillhör du dem som kanske har mer pengar än tid och ork att driva den här sortens processer? Då kan du vara med och stötta ungdomarna som kräver mer ansvarstagande för framtiden. Skänk en slant till Magnoliamålets fundraising!

Två platser samtidigt – det går ju inte (eller mamman som inte var ett chokladägg)

Åttaåringen vill nästan aldrig somna utan att jag sitter hos honom. Och det tar tid för honom att somna.

Tolvåringen går inte och lägger sig utan att jag tjatar på honom.

Och det är förbannat svårt att samtidigt sitta bredvid ett barn som inte somnar på ovanvåningen och stå och tjata på ett annat barn på bottenvåningen.

Eller – det går inte.

Jag kan faktiskt klaga på min kropp av andra skäl

Det fladdra förbi en facebookpostning från Lady Dahmer i mitt flöde, med bland annat följande innehåll:

Lova mig att ni från och med nu, om ni inte klarar av att älska era kroppar iallafall låtsas som att ni gör det – framförallt inför era barn.
/—/
Sucka aldrig åt er kropp.

Och jag stör mig återigen på antagandet att om man är missnöjd med sin kropp så ska det handla om utseenderelaterade saker.

Jag kan ställa upp på att jag inte ska ägna mig åt utseendefixering inför mina barn. Men jag förstår inte vitsen med att måsta älsk alla av mina aspekter av min kropp inför barnen. På vilket sätt skulle det vara dåligt att inför barnen beklaga mig över att kroppen gör ont eller konstatera att den inte längre kan allt den en gång kunde? Skulle något ha blivit bättre av om min man inte beklagat sig över att tumörerna åt upp honom inifrån och att både cancern och cellgifterna gjorde hans kropp alltmer skruttig, tills han slutligen dog?

Nej, självklart är det inte det Lady Dahmer menar. Det är väl det som är min poäng: det är ett märkligt antagande att allt suckande över kroppen skulle handla om… tja, vad man nu ska kalla det, men sådant som är huvudsakligen relaterat till utseende och normer.

Det här skrev jag för övrigt för fyra år sedan: Min kropp är en viktig del av mig.

Tankar runt kakförsäljning

Föräldramöte. Det pratas skolresa och hur man kan samla ihop pengar.

Det pratas om att baka kakor och stå och sälja på torget i olika sammanhang. Jag tänker på när jag (någon gång förra året?) bakade kakor till scouterna som de sedan stod och sålde på någon marknad på torget. Och de sålde kakorna till priser som låg under vad jag hade betalt för ingredienserna. Nej visst, jag köper inte den billigaste skiten. Men ändå. När ni gör det för att samla in pengar så är det i så fall mer rationellt om ni ber mig skänka pengar direkt än att jag ska köpa ingredienser, baka kakor, någon ska stå och sälja, och ni sedan i praktiken faktiskt skänker bort en del av det jag lagt ut till den som köper kakorna, som någon sorts bakvänd välgörenhet.

Och det pratas om att sälja sådana där färdiga kakburkar från något företag som specialiserat sig på just sånt: skolklasser som vill sälja något för att tjäna pengar till skolresor. Och krav på att alla måste sälja ett visst antal. Och antagandet att det är en bra sak i grunden att sälja något till folk som de egentligen kanske inte vill ha eller behöver, men som folk antas förbarma sig över att köpa för att man vill gynna barnen som vill åka på skolresa. Och jag minns de där hemska bingolotterna jag var tvungen att sälja under tidigt 90-tal, när folk generellt sett fortfarande inte ens hade TV4.

Och ja, jag vet. Det är bra att barnen lär sig att man behöver göra någon sorts arbetsinsats eller motprestation för att få extra pengar. Men ibland tycker jag att det leder till för mycket märkliga saker runt om, saker som också lär dem konstiga principer. Och många gånger känner jag att det vore bättre att bara ge dem pengarna rakt av, utan allt det där extra runtom.

Men det hör nog till sånt där man inte får säga eller ens tycka i det här jävla landet. Och jag sitter ovanligt tyst på föräldramötet. Jag pallar för stunden inte med att vara motvals och konsumtionskritisk när de sitter och tycker att de har bra idéer.

Alla föräldrar är inte i läget att det räcker att ligga på soffan och vila och lukta på ett specielt sätt

På facebook delas en text av Kent Wisti. Det är tydligen en tre år gammal text. Den handlar om vad varje förälder borde veta:

För någon sekund når jag insikten om att min primära uppgift är att vila och att lukta på ett alldeles speciellt sätt.
Det stärker mig och är trösterikt.
Att inte behöva vilja så mycket för egen del med barnen. Inte paniskt vilja hjälpa dem att bli självständiga. Inte milt neurotiskt ordna i deras sociala liv.

Det är förstås en fin och tilltalande tanke. Fast i nuläget ger den mig bara ont i magen.

För i texten vilar någon sorts grundantagande att det föräldrar oroar sig för vad gäller barnen är onödigt. Att det löser sig ändå. Att jag inte borde oroa mig och försöka ordna upp.

Och det är faktiskt ingen hjälp alls i mitt läge, med ett barn som har det jobbigt i skolan, i en massa sociala relationer, och som dessutom förlorat pappa till en grop på kyrkogården för några månader sedan. För mig blir det i nuläget bara ett till tyckande från omvärlden om hur jag som förälder borde vara och göra.

Kent Wisti är en klok människa. Och hans text är förstås välment. Och säkert jättebra för många föräldrar. Men inte för oss föräldrar som faktiskt måste kämpa för våra barns välmående.