Tag Archives: ångest

Omställning kräver människor som mår bra

Det sägs ibland att man behöver vara frisk och må bra för att orka vara sjuk – alltså för att palla med att ta sig igenom sjukvårdssystem och hantera sjukförsäkring och annat. Det är nog sant.

Jag skulle också vilja säga att man behöver må bra för att orka ”rädda världen” och ställa om.

Om man är frisk och mår bra och har krafter så kan omställning och förändring vara kul, inspirerande – och man kan ha en känsla av att ingenting är omöjligt. Då är det inga problem att börja cykla eller ta buss, lära sig laga ny mat, byta uppvärmningssystem eller byta pensionsfonder. Bara man fått motiv och inspiration.

Men om man mår dåligt – fysiskt eller psykiskt – så har man fullt upp med att reda ut vardagen om den är. Då är det tungt nog att tuffa på i gamla spår; spåren man kan tuffa på i, rutinen i vardagen, är det som gör att man har något att hålla fast vid, som gör att man inte rasar hela vägen ned. Men att orka förändring då – nä… När man gråter inombords, av ångest, eller oro för något eller någon, eller när fysisk smärta står i vägen för varje avsteg från minsta möjliga ansträngning, då finns inte orken ens att byta elbolag eller orka släcka lamporna efter sig.

Därför är en viktig del i att bygga ett hållbart samhälle och åstadkomma en omställning att vi ser till att människor har en chans att må bra. Att alla har en chans att må bra. Och det handlar om sådana saker som att jobba lagom mycket men också att hjälpa de som är sjuka eller i behov av hjälp av andra skäl.

Tyvärr är det inte det samhälle vi har idag.

Väntan

Jag väntar.

Väntar på att kliniken (antar ögonkliniken?) dit min remiss ska ha skickats ska höra av sig. Inom en vecka, hette det i torsdags. Och de skulle höra av sig hem till mig.

Fast hemma är jag ju inte så mycket. Jag är ju på jobbet på dagarna.

Så jag kollar telefonsvararen på kvällarna. Inga meddelanden.

Jag har ändrat telefonsvararmeddelandet så att mitt mobilnummer finns som vidarehänvisning.

Det har inte kommit nåt med posten heller.

Och det r svårt att slappna av och bara vänta. Dels för att jag ju oroar mig för ögat i sig. Dels för att jag oroar mig för att de ska 1. meddela med så kort varsel att jag faktiskt inte hinner höra/läsa innan jag ska vara där, eller 2. att de ska kalla mig vid ett tillfälle när jag faktiskt inte kan. (Jag ska på tjänsteresa ett par dagar nästa vecka. Och veckan efter det också.)

Hur läget är? Tja, jag tror att det långsamt förvärras. Eller så blir det bara annorlunda. Fast å andra sidan å glömmer jag nästan bort det om jag kan vara ute och greja i trädgården och inte behöver fokusera på saker på nära håll. Så jag vet inte. Men jag oroar mig.

Morgonen hos någon med ångest

Att ha ångest är att börja varje dag med att känna efter. Att vakna varje morgon, och det första man tänker på är att *det* finns där, och sedan känns efter: hur känns *det där jag oroar mig för* idag. Och sedan börjar den inre kampen med att försöka ta sig över puckeln, kämpa sig uppför bergssluttningen, lyckas skaka av sig tillräckligt mycket, både av det man tänker och känner och fysiskt upplever, och lyckas bestämma sig för att ignorera – men inte bara ignorera utan på något vis sätt sig över. Även om det man oroar sig för är förknippat med dödsrisk.

Nu har jag varit hos läkaren

Jag väntade mig ju egentligen inga vettiga svar. Läkarbesöket var ju mest en hållpunkt, en början, ett något. Men jag är i ala fall glatt överraskad på något plan. För jag är så van att bli avfärdad. Det är så hopplöst det där ha att ha diffusa, konstiga symptom, som ingen mer än jag själv egentligen har möjlighet att notera. Att jag får börjar på linjer är ju inget någon annan kan se. Det är så lätt att avfärda som ”hysterisk kvinna” – eller ja, psykosomatiska besvär heter det väl nuförtiden. Och speciellt när man som jag faktiskt har en ångestproblematik.

Men jag har fått berätta och förklara. Och redogöra för mina funderingar kring vad det skulle kunna vara eller inte vara. Och svarat på en massa rågopr. Alltså, inte bara fått lov att svara kortfattat, utan verkligen fått lov att prata till punkt.

(Det är märkligt det där. Jag sitter hos en läkare, en bra läkare, som ger mig utrymme och inger förtroende, men jag får ändå med mig känslan av att jag pratar för mycket, för länge, om oväsentligheter. Så djupt rotat sitter det där som jag fick lära mig på olika sätt under skolåren.)

Och sedan har hon undersökt. Inte avfärdat, inte bara snabbt kollat. Utan tittat i ögonen på olika håll och på olika sätt och med olika mackapärer, i ett speciellt ögonrum. Och kollat blodtryck och puls. Och jag har fått titta på klassiskt optikertavla.

Och sedan gick hon för att diskutera med en nnan läkare också en stund innan hon sa något närmre.

Då var beskedet detta:

Hon hittar inget fel i mitt ”yttre öga”. Hon kan dock inte utesluta något. Men är det något så är det troligen något i den bakre/inre delen av ögat.

Hon skickar en akutremiss till en ögonklinik, vilket innebär att jag ska bli kallad inom en vecka.

Och jag frågade: Är det något jag kan utesluta? Är det något som är sannolikare?

Det kunde hon inte svara på. Hon kunde snarast bara säga att hon inte kunde utesluta något. Att det förstås inte gick att utesluta att det var en tumör som trycker på, även om det inte är så sannolikt.

”Skrämmer jag upp dig nu?”, undrade hon sedan.

Nej. Det är trots allt på något vis bättre att gå och oroa sig för något som någon kunnig faktiskt säger är en möjlig men inte särskilt trolig förklaring än att gå och oroa sig för samma sak men inte alls veta om det är jättesannolikt eller helt jävla skitångestkorkat.

”Det är i alla fall helt klat så att så som du har det ska man inte ha det; det ska inte bli sådana böjar på linjerna” sa hon också. Och det är ju också ett erkännande.

Och så sa hon åt mig att ha en bra helg.

Så tja, nu väntar jag väl. Och har beredskap för att kuna åka till ögonkliniken när det nu blir.

Hur det känns nu? Både bättre och sämre. Skönt att ha passerat den här punkten, att ha varit där och ha bollen i rullning. Det är i alla fall inte längre bara upp till mig. Jag har fått lämna iväg ett ansvar.

Men ja, oron och dödsångesten finns ju kvar. Den har bara ändrat form lite grann. Den innehåller både lite mer panik och lite mer avslappning än innan.

Ångesten och tankar om skam

Jag har inga problem med att vara öppen med att jag har en ångestproblematik. Det kan jag berätta ganska rätt upp och ner, och det är inget jag skäms över eller så.

Däremot har jag väldigt svårt att prata om ångesten i sig. Och i det finns det inslag av skam.

Det är en sak att skriva ner. Då är det jag själv som har ordet, styr berättelsen, och det är oftast få som lägger sig i – och jag slipper se reaktionen på deras miner. I viss mån kan jag också styra vilka som läser.

Berättar jag öppet, muntligt, så kan jag mycket sämre reglera vad som händer: vem som hör, hur folk reagerar och gör etc. Då måste jag vara beredd på alla varianter, alla utvecklingar. Och då blir det så komplicerat.

Min ångest har ofta inslag av hypokondri och dödsångest – eller i alla fall sjukdomsrädsla. Om jag berättar vad som oroar mig så är risken stor att folk ska börja berätta om vad för hemska saker det skulle kunna vara, eller vad som drabbade någon de kände, eller nåt sånt. Det kommer bara att förvärra min ångest. Varje gång någon börjar prata whiplash så börjar det riva upp sår i min oro, fortfarande efter snart åtta år (även om jag numera kan hantera just det). Det är inte det jag behöver.

Så om jag då berättar vad det är jag går och oroar mig för, så gör jag också allt vad jag kan för att släta över. Få det att inte låta så illa. Komma med alla bortförklaringar jag vill att de ska tro på, så att de inte börjar dra alla historierna som ökar min ångest.

Samtidigt är jag ju helt medveten om att jag gör det. Att jag liksom i ett märkligt runtresonemang försöker lura mig själv. Och därför går jag ju inte på det. Säger de lugnande saker så är det inget värt, för de har ändå bara fått den tillrättalagda mildrade versionen.

Så istället håller jag käft. Berättar inte om min ångest. Håller den inom mig.

Dessutom skäms jag över att jag stänger inne den och inte berättar, för det r ju inte så man ska göra. Och jag skäms över att jag är så beräknande, tänker i så många steg innan jag handlar, för det är inte så man ska göra – man ska vara spontan och öppen och prata om hur man känner och sedan vara spontan i sina reaktioner. Och det är jag ju inte. För det klarar jag inte. Det är en del i ångesten, och en del i ångesthanteringen: att försöka förebygga de situationer som triggar igång eller förstärker ångesten. – Och det i sin tur anses ju också fel. Man ska inte bygga murar, man ska riva dem…

Och nånstans i all den där gröten och röran uppstår eller finns något som nog närmst kan kallas skam.

Jag skäms inte över ångesten. Men jag skäms över att jag hanterar den på det sätt som funkar för mig.

Trots allt: tacksamhet

Nånstans under all ångesten – eller kanske ovanpå? – finns ändå en stor tacksamhet. Och orden ”trots allt” och ”så här länge”.

Oavsett vad som händer, vad som väntar… så har jag fått mycket mer än jag trodde.

När mörkret omslöt mig så totalt den där vintern 95-96 och jag tvivlade på att jag nånsin skulle känna glädje igen.

När jag hade skadat nacken hösten 2006 och trodde att jag alltid skulle ha ont, aldrig skulle kunna komma tillbaka till en normal tillvaro, aldrig kunna vara jag igen, och aldrig klara av att skaffa ett barn till.

Jag har rest mig igen. Tagit mig ur. Men också haft turen att det ordnat sig. Jag har kommit tillbaka, fått livet tillbaka.Kommit tillbaka så mycket att jag återigen lyckats ta livet nästan för givet.

För detta är jag tacksam.

Uppdatering ångest och öga

På torsdag ska jag till läkare. För ögat. Och jag har bokat en ny tid hos optiker för att kolla om jag kanske trots allt behöver terminalglasögon.

Det blir värre. Oftare. Mer. I fler vinklar.

Ångesten är… hanterlig. Jag finns. Existerar. Gör det jag ska. Mår utifrån omständigheterna okej.

Men det är svårt att släppa det. Det ligger ju där och mal i bakhuvudet hela tiden. Vad är det? Hur stor skillnad kommer det att göra i mitt liv? Ska jag bli gravt synskadad? Eller ska jag dö?

Jag intalar mig förstås att det är ganska osannolikt att jag ska dö. Fast jag vet ju samtidigt att det är så att jag försöker övertyga mig om det för att jag mår så dåligt av tanken att jag inte skulle överleva, så därför blir mitt intalande ganska kasst trovärdighetsmässigt. Jag vet att jag försöker lura mig själv att tro att det är okej tills dess att jag får besked. Eftersom det ju inte tjänar något till att gå och oroa sig – det blir ju inget bättre av.

Fast det är svårt att tänka framtidstankar när man oroar sig för att få skrämmande besked som innebär att framtiden försvinner. Svårt att planera odling och gå in för saker. Det känns liksom som att spela teater.

Vad jag verkligen tror? Jag har ingen aning. Det enda jag egentligen känner mig hyfsat säker på är att det måste vara något mer än bara utmattning efter layoutarbetet, eftersom det fortsätter att öka. Annars vet jag inte.

Och jag är också rädd att inte få några vettiga svar från vården. Jag är tyvärr alltför van vid att inte få vettiga svar på diffusa symptom.

Ångestläget och ögonspekulationer

Jag har tillåtit mig att ignorera det under veckan. Det funkar ibland bättre och ibland sämre, men ändå över förväntan. Det är intressant det där, att kunna bestämma sig och tränga bort ångesten. Intala mig att det inte är något farligt. Eller att det i alla fall varken gör från eller till om jag går och oroar mig. Eller att sannolikheten att det verkligen är något jättefarligt och jätteosannolikt är såpass liten att det kan vara okej att ignorera och skjuta på oron åtminstone en vecka.

Är det så vanliga människor gör?

Hur det är? Tja, det kommer och går. Jag försöker att inte fundera närmre på hur. Inte aktivt leta efter det, utan mer strunta i det.

Det där märkliga krökandet kommer i alla fall då och då. Inte bara i periferin utan ibland närmre mitten. Och jag är väldigt trött i ögonen, mest i just det ögat. Känner att ögonen skulle behöva vila. Hur man nu fixar det, när man har ett jobb där man sitter vid datorn jämt – och dessutom har engagemang vid sidan av som innebär detsamma…

Men jo, spekulerar gör jag ju förstås ändå:

Ja, trötthet i ögonen är ju förstås en fullt rimlig förklaring, bortsett från att jag inte vet om det faktiskt kan yttra sig så. Det har varit mycket jobb, mycket ögonansträngande jobb specifikt, på sistone. Och jag är trött och slutkörd i största allmänhet. (Min ”privata” optiker säger att jag nog behöver terminalglasögon. Men den som man går till via jobbet för att fixa sånt säger att jag inte behöver det.)

Det är februari, och hasseln blommar för fullt. De allra flesta år reagerar jag inte alls på det. Men vissa enstaka år reagerar jag mycket. Som den gången för dryga femton år sedan när jag blev intensivt knottrig i ögonvitorna. Kan en allergisk reaktion på hasselpollen vara (en del av) förklaringen?

Diabetes. Om jag nu kanske trots allt har det. Ja, jag fick konstaterat aningen för högt värde vid något tillfälle. Och sedan fick jag göa glukosbelastning och då såg det okej ut. Men jag blev uppmanad att gå och ta prov årligen (på eget initiativ) för att hålla koll. Nej, det har inte blivit av. För jag lyckas aldrig komma ihåg vad det är jag inte får göra innan ett sånt prov och då blir det fånigt att gå dit och ta prov. – Men visst är det så att diabetes kan ge påverkan på ögonen?

Ja, och så har vi då mina egna ångestspekulationer, om gula fläcken och hjärntumör. De kanske inte är de allra sannolikaste?

Det är svårt att vara en ångestmänniska. Och visst, jag skulle ju kunna fråga er alla vad som verkar sannolikt, men jag är ju livrädd för svaren – och för att de ska ge mig mer ångest. Precis som jag r livrädd för att googla på symptom (vilket väl är ungefär lika dumt som att läsa kommentarsfälten i tidningar… ;-) )

Bussbältet, slarvet och ångesten

Jag tror jag skrev ett inlägg för många år sedan där jag klagade på att folk inte använder bältet i bussen. (Jag tror jag skrev ett inlägg. Jag hittar det inte, så jag kan ju ha inbillat mig, men jag tror verkligen att jag skrev det…)

För jag kunde inte förstå att man inte satte på sig bälte när det fanns/finns. Jag med mitt säkerhetstänk. Jag med min jag-har-skadat-nacken-på-ett-fartgupp-och-har-konstant-trafikskade-noja.

Numera har jag oftast inte säkerhetsbätet på mig på bussen. Jag är en av de där 90 procenten.

Det märkliga är att jag själv ser det som en bra sak. För det är ett tecken på att jag kunnat slappna av. Att jag inte hela tiden paniskt fokuserar på allt som kan gå dåligt. Att jag kan våga ta saker med en klackspark. Att jag kan tro på att inte Murphy kommer in och orsakar en katastrof bara för att jag inte tar på säkerhetsbältet.

Jag borde förstås använda säkerhetsbältet. Det är förstås inte en bra sak att strunta i saker man borde göra.

Men det är tungt att alltid göra allting rätt alltid. De allra flesta överlever ändå.

Och mentalt kan det ibland vara bra att göra det man vet är fel.

Och ja, det är sånt som ger mig ångest

För man skulle ju kunna tro att jag borde få ångest av allt jag vet om klimat och miljö. Sånt som kallas klimatångest. Kemikalienoja. Och sånt där.

Men det är som sagt var inte så det funkar. Det är inte sånt som ger mig ångest. Sånt kan jag hantera bättre.

Men det är sånt här som knäcker mig.